轻松一刻
  • 一次大学考试,某神人先答完卷,无聊中把头伸进课桌,结果拔不出来,全体监考老师围观之~~~~
  • 青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。
    
    癞蛤蟆看见了,评论说:“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的,连一个疙瘩也没有,哪里配谈什么美不美啊!”
  • 女害羞的说:“如果让你用一个词来形容我的长相,你会用什么样的词”男的面无表情道:“别闹”
  • 从前有个笨人,有天闲得无聊,抓了几粒稻子吃起来,觉得又扎嘴、又苦涩。他想:如果把稻子去掉皮壳,再煮熟就是非常好吃的米饭;如把煮熟的米种到地里,将来收获时不更好吃了吗? 于是,他煮了一锅米饭,撒到地里。结果如何呢?
  • 吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说:“牛排太硬了没法吃。”“如果您愿意,可以换成一个排骨。”侍应生说。“谢谢,可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的。”
  • 内衣店导购,明天情人节今天买内衣的比较多,一对看起来十六七岁的小情侣来买内衣,选颜色款式试穿,之后女生表示都比较喜欢,男生就霸气回应,两套都要,开票!开票递票,男生拿到票一看傻眼,两套要一千五?然后男女生对望、看我、看路、再对望,丢下票撒腿跑了。
  • 母亲的爱虽然不需要我们的回报,但需要我们的感恩,只有懂得感谢母亲才懂得感谢整个世界,在母亲节让我们感谢我们的母亲。
  • 老马识路数,老人通世故。
  • 要学会维持你的快乐,不断地感恩,不断地将脸朝向有光的地方。时间长了,你自然学会了和喜悦相处的诀窍。希望你一站出来,就让人能从你身上看到生命的光彩!
  • 老婆想吃榴莲,可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说:好啊你们、竟然背着我偷偷的吃屎……。
  • 只要你确信自己正确就去做。做了有人说不好,不做还是有人说不好,不要逃避批判。
  • 我一朋友,经常带别人老婆去kf。有一次,带别人老婆去kf,第二天凌晨被女的老公抓了个现行,我朋友说了句,我是包夜的。。。包夜的。。。然后就跑了。留下那女的和她老公在那里凌乱。。。
  • 某日,一老处女跑进警察局,要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你?”警察问。“那倒没有,他们没对我做什么!”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么?”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
  • 前几天在农村,我表哥用蓝牙耳机打电话,一边说话一边看着田埂上的老牛,我奶奶看见了,赶紧把我叫过来。快去看看你哥,他站那和牛说了半个小时的话,还有说有笑的。
  • 一场大雨后,洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷,洪水已经淹到他的身体了。
    这时一个救生员开著小艇过来对神父说:“神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!! ”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!! ”于是救生员很无奈的离开了。
    不久洪水已经淹过神父的头了,神父只好勉强站在桌子上。这时,又有一个警察开著小艇过来对神父说:“快上来!!不然洪水会把你淹死!! ”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!! ”於是警察也很无奈的离开了。
    又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没了,神父只好抓著十字架在水中挣扎。这时..一架直升机开过来,丢下绳梯之後服务人员大叫:“神父!!拉著绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!! ”神父还是意志很坚定地说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!! ”於是直升机也很无奈的离开了。
    神父终于被淹死了。上了天堂後,这位神父见了上帝就很生气地问:“你是怎麽搞的!这样你的子民还会相信你吗?”上帝就说:“你到底想怎麽样?!我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了!! ”
  • 你知道我在想你吗?我在心里为你唱歌,我在心里为你祈祷,发条短信祝福你:身体要健康,脾气要随和,万事皆如意,生日要快乐啊,生日快乐!
  • 刚才去买菜,我在认真的挑选菜,来了一个熊孩子,大概7,8岁,对着我的屁股就拍了一下,边拍还边说:爸爸,这个屁股大,这个屁股软,你来拍试试。尼玛啊,大姐的屁股大咋了?!!!熊孩子,你过来,我保证,不把你卖了!
  • 宿命论是那些缺乏意志力的弱者的借口。 —— 罗曼·罗兰
  • 一个男的说:女生真好卸了妆就能过万圣节!一个女的回复:你脱了裤子能过儿童节。
  • 本人男、我住的这个旅馆女厕坏掉了门锁着、所以女的去厕所也要去男厕!男厕的灯还坏了、刚才我去厕所就忘记锁门了、里面有两个坑、蹲那正拉呢、进来个女的蹲那个坑尿、她貌似没看见我!蹲那就尿啊!GC是她在那自言自语:CNM真狠给我整这疼!当时我差点没笑喷了!
打骨折