打骨折
轻松一刻
  • There is no garden without its weeds. 没有不长杂草的花园。
  • 和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
  • 科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢,所以时间就拖长了。
  • 知识有如人体血液一样的宝贵。人缺少了血液,身体就要衰弱,人缺少了知识,头脑就要枯竭。——高士其
  • 成功固然可贵,但更可贵的是拥有自己;失败固然可怕,但更可怕的是放弃自己。
  • 一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错老婆把我停薪留职了”,好奇问道:“停薪留职啥意思” 朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力” !
  • 楼主:“心灵鸡汤”式的文章错在哪?
    回复:没给勺子。
  • 真正的快乐是来自内心的,不是别人带给的。不要错误地认为等待一个人或一件事的出现会让自己快乐。
  • 老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感觉到。
    
    哦?你爸爸是怎么感觉的?
    
    每当他酒喝多了的时候。
  • 我是笨蛋,怎样你才肯谅解。如今真的不晓得该怎样办,只能抱着枕头---泪汪汪!
  • 某小学生学习小提琴,这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪。
    于是他大惊失色的说:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
  • 国足笑话:国足欢迎你,我家球门常打开,要进几个随你,交锋过后就有了底,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不用客气,进得少了别在意,下次补给你。
  • 有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。
    一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
    他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”
    他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧! ”
  • 老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中,都会迷迷瞪瞪听见他说一句:“我走啦,思密达!”我一直很好奇,从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词,直到今天早上我醒的挺早,比较清醒,听清了他的话:“我走了,死变态。”
  • 身高只有四英尺多一点,而林肯的身材特别高大,大大超过指挥官。
    由于林肯自己觉得身材高,他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气,把他找来训斥一顿。
    “听着,阿伯,”上校大声喊道:“把头高高地抬起来,你这家伙! ”
    “遵命,先生。”林肯恭敬地回答。
    “还要再抬高点。”上校说。
    “是不是要我永远这个样子?”林肯问道。
    “当然啦,你这家伙,这还用问吗?”上校冒火啦。
    “对不起,上校,”林肯面带愁容地说,“那么只好与你说声再会啦,因为我永远看不见你了! ”
  • 客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”
    服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”
  • 既然不能驾驭外界,我就驾驭自己;如果外界不适应我,那么我就去适应他们。——蒙田
  • 每天早上起来一照镜子我就信心倍增,“都长这样了,我还能找到媳妇,这世上还有啥事儿能难得到我?”
  • 甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
    乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。”
  • 楼主:猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶! 
    回复:LZ好毒,以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠!
打骨折
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