打骨折
轻松一刻
  • 在上课时。老师有事走了,让我们上自习课,等老师走出班门口的时候,全班开始说话,过了一会,突然班里异样的安静。
    
    然后我就问同桌:“怎么不说了?”然后全班就有说了起来......
  • 一天,我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问:“冲多少?”我说:“充满。”
  • 自从儿子去上芭蕾课,我就一直特别担心他会不会是个gay。 
    尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯……
  • 在科学的入口处,正像在地狱的入口处一样,必须提出这样的要求:这里必须根绝一切犹豫;这里任何怯懦都无济于事。——马克思
  • 下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说"站着吧"。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到"没事,我再跪一会。。。。"
  • 近水知鱼性,近山识鸟音。
  • 朋友,快乐时,我们欢度;悲伤时,我们痛哭;辉煌时,我们享福;困难时,我们搀扶。愿你旅途一路走好,一切都好!
  • 金秋天转凉,短信关怀暖心房:小小菜花感冒防,吃点生菜排毒好;番茄去火效果妙,菠菜清肺又润燥。小小贴士愿记牢,愿你秋日更健康。
  • 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?
    骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话
    蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强
    大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?
    看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?
  • 一年夏天,有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。
    夜间,小两口就开始鼓捣起来,爽在深处,女不仅呻吟起来,男一看这不行,怕惊扰了丈母娘,忙说,你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理,“太热、太热”的喊起来。
    但喊声还是让丈母娘听到了,丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这,吓的马上站起来贴到了墙边,丈母娘进屋黑乎乎的,于是一边说“我给你们送扇子来了”,一边在墙边摸索,不小心摸到了男子的那个,还湿呼呼。丈母娘于是说:
    “怪不得俺女儿喊热,连钉子都出汗了,能不热吗,这破天气! ”
  • 割了,割了
    
    那天早晨我姐上完厕所,就在厕所门口唤狗,最后狗狗饱餐一顿。
    
    厕所也清理干净,她才冲了水,然后这一切被我发现了。
    
    我惊呆了。
  • 新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”
  • 有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨: “爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷色子呢! ”
  • 良心是每一个人最公正的审判官,你骗得了别人,却永远骗不了你自己的良心。
  • 想当年,我多么渴望长大啊!
    
    有一天 我发现纸上已有了血迹,一下子兴奋了好几天。
    
    结果,后面才发现是我痔疮发作了……
  • 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:“老爸不错,经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走”;老二说:“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。
  • 小时候妈妈喂我饭之前会看书,我问她看的什么时,妈妈总是笑着告诉我:“是《育儿经验宝典》啊!”我很感动,直到我认识字才发现,妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
  • 小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”
    
    母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”
  • 昨天北风特别大,早晨同事刚出宿舍门就哈哈大笑:瞧瞧哪个脑残的脸盆放外面了!牙膏牙刷毛巾洗面奶被刮进臭水臭了!然后,他回身到宿舍准备取脸盆洗脸,他惊呼:卧槽!我的脸盆呢?……
  • 我一兄弟买了一把IPHONE5S只要3500元,那家店假一赔十,结果,快递一过来。他迅速拆开盒子,发现怎么有十个,然后,他一下子醒悟了。
打骨折
打骨折