打骨折
轻松一刻
  • 我问老妈:“你怎么从来不给我打电话?”
    老妈:“你电话打不通!”
    我拿过老妈手机试打,才发现她手机上我的号码少存一位。我问老妈:“你存的号码不对,怎么不问我?”
    老妈:“懒得问!反正我也懒得给你打电话!”
    
  • 妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。
    
    爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”
    
    “懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?”
  • 话说一位老乡,自然是北方人,来到北京,那时候公共服务守则里,还没订“不许夹摔乘客”这一条,让他赶上了,连呼:“夹腚了!夹腚了! ”松开车门,全车大笑,另一位好心乘客告诉他:“北京话,不叫‘腚’,叫屁股。”这时售票员问:“上那儿?”老乡立马改口:“安‘屁股’门(安定门)。
  • 我相信我们应该在一种理想主义中去找精神上的力量,这种理想主义要能够不使我们骄傲,而又能够使我们把我们的希望和梦想放得很高。——居里夫人
  • 一位德高望重的美国参议员访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩**时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...”
  • 龙年多个“龙宝宝”,祝愿宝宝身体好,病灾全都不来扰;祝愿宝宝运道好,小手嘟嘟抓财宝;祝愿宝宝EQ高,聪颖可爱人俊俏!
  • 行万里路,读万卷书。
  • 楼主:你最佩服你老婆什么?
    回复:佩服她沉得住气,这么多年了还没出现。
  • 我有个警察朋友!他最近被拉进一个原来的同学群里,他从来不说话,就是看别人说!每当哪位女同学传上来个艺术照、自拍照、PS照,他总是默默的在户籍系统里找到这个人的素颜证件照,紧接着发上来!哎呀我去!
  • “大学是梦开始的地方么?”“是啊,睡得特别香呢。”
  • 恃人不如自恃也。——先秦《韩非子·外储说右下》
  • 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精,对女生不温柔。4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅!5.最关键一点:有宝马!
  • 男a:好久没见你带女友出来了,叫出来一起玩埃男b:分了。男a:都交往那么多年怎么还分了?男b:她说我当时没怎么追她,她就答应了,太亏了,让我重追,结果分了之后怎么追都不答应了。
  • 一轻盈女子上公共汽车,刚找一座位坐下,不小心放了个屁,一男子搭话道:小姐,听口音你是外地人吧。
  • 有一次去取钱,因为好多取款机没有钱!一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来!我上去就脑残的问了句:“有钱吗?”看大妈脸色不对,我连忙解释到:“别紧张,我就是问你有钱没!”哎哎,大妈你别报警,我就是问自动取款机有钱没有!
  • 甲:今天开心,走,兄弟去吃饭。到了饭店,坐下点菜。乙:兄弟,就我们俩啊。甲:是啊,其他人都没叫。乙:哦,不过俩大男人坐在这吃饭多没劲,这样吧,兄弟,我叫俩女的来助助兴?甲:可以吗?乙:没事的,说着掏出电话,不一会俩女的赶来了。甲:尼玛,俩女的?原来是你老婆、女儿……
  • 我从来不把安逸和快乐看作是生活目的的本身——这种伦理基础,我叫它猪栏的理想。——爱因斯坦
  • 努力,是成功的一半。人生道路上难免会遇到挫折,但我们不应后退,应向理想之路奋勇前进。
  • 一天,一个穷人跪在地上说:“上帝啊!一千年对你来说算多少啊?”
    上帝说道:“只能算一分钟。”
    之后这个人又说:“上帝啊,一千万对你来说算多少啊?”
    上帝说道:“只能算一毛钱。”
    这个人随即说:“那就请您给我一毛钱吧!”
    上帝立即说道:“那就请你等一分钟吧!!!”
  • 一天三岁的儿子在他奶奶家玩时兴头上唱起了数鸭子:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数24678——唱到这他突然忘词了。他姨逗他说:“快唱啊,接着唱。”儿子突然蹦出一句话我们集体笑倒:“小鸭子都游走了还怎么数啊。”一定要过啊,谢谢。
打骨折
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