打骨折
轻松一刻
  • 坐公交上街,旁边坐一丝-袜-美-女,美女睡着了靠我肩膀持续10分钟,我一动不动。美女醒来红着脸对我说:不好意思啊。我怦然心动,怎能放过她,艳遇有木有?我说:美女,有空吗!美女说:一晚300,白天我要睡觉。然后我一直沉默到下车。。。
  • 人类到了2050年,科技高度发达。已经生产出和真人一样的机器人。可以代替人干家务劳动。有位老兄,买了个女机器人当保姆,在家干各种事情。和真的女人几乎没什么两样。有一天,这老兄闲得无聊,就想,这女机器人是不是还有其他功能没有开发,比如,性方面。
    于是,他趁女机器人不注意,将其扑倒,开始解开裤子忙乱起来。可是,他刚刚上去不久,就大叫一声,翻身落马。后来,他仔细研究了一下女机器人下面那个小孔,上面写着一行小字:此孔仅用于削萝卜!!!!
  • 小时候,老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒。我信了!默默的含了十几年。即使感冒了,我也只是怀疑,一定是我含的方式不对。。今天吃饭的时候我说起这事,老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听!邻里都来投诉她才出的主意。。
  • 有一个男人,功能不行!去买药,一万块钱一粒,老板说这粒药只能用三次,每当说“呜”就立,说“嘘”就软!当场试了一次,果然好使!回家路过火车道,恰好一火车经过,“呜”,立刻立了,男人赶紧“嘘”了一下。一想还剩一次了,就赶紧往家跑,一进家门就拉着老婆要做,大喊一声“呜”,老婆对他说“嘘,孩子睡觉呢!”。
  • 他一直喜欢清纯的她,却不敢表白。有一天她失恋了,在他面前哭得梨花带雨。不善言辞的他更是心慌意乱,灵机一动想起流传很广的TVB体;就安慰道“做人最重要的是开心,呐,我下面给你吃吧……”她点点头,伸手拉下他的裤链…
  • 教育的唯一工作与全部工作可以总结在这一概念之中道德。——赫尔巴特
  • 我的qq分组名是a、b、c、d、e...,女朋友在“a”里。今天坐在我旁边,看着我的qq作思考状,突然跳起大怒道:“你的qq分组是不是根据胸大小来分的?给我分在a组里! ”
  • 老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!”
    
    我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”
  • 老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。
    
    学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
  • 无论在什么时候,都决不能轻易放弃生命…不管是在动物还是人的世界里,弱肉强食是很自然的事,为了生存,强者必须要捕食弱者,弱者则必须要躲避强者,求生是一种本能。无论在任何时候,都决不应该放弃生命,这是对生命的尊重。
  • 我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”
  • 时间思念了一年又一年,哪一种祝愿有那么长远,视线拉长了一点又一点,哪一种眺望有那么久远,今年,明年,好多年,我都祝福你,生日快乐,幸福有多远就走多远。
  • 语文课上,上到《农业变化大》,一个小朋友问:“袁隆平谁啊?”
    
    我告诉他们那是中国杂交水稻之父。
    
    “什么是水稻啊?”
    
    “我知道,是下水道!”
    
    我晕了一下,开始解说。我问:“大米煮熟了变成什么呀?”
    
    “小米!”一个小女孩超自信地说。
  • 一只小熊走夜路,忽然感到屁股一凉,用手摸了摸发现尾巴不见了,可是回头却什么都没看到,吓得小熊流了一身冷汗:“是谁!是谁!”这时,空气中传来一个声音:“我是割尾鬼啊。”
  • 一天小伙子去洗澡,对搓澡的老大爷说: 大爷啊 ,我这挺长时间没洗了,身上可能有点埋汰。大爷笑着说:没事,我搓澡搓了这么些年了,多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子,你有点过分了噢。
  • 冬季没事快走步,对您健康有帮助:动脉硬化可预防,抵抗能力来增强;血液循环能强化,容颜俏丽美如花。祝你越走越快乐!
  • 有一天,一个小孩问妈妈:“你这个戒指是在哪里买的?”妈妈说:“我自己买的。”小孩说:“我没看到你去五金店啊?”
  • 我的座右铭是:人不可有傲气,但不可无傲骨。——徐悲鸿
  • 刚开学的时候,班主任要求填写家长电话,方便调查。第二天晚自习,班主任大怒,说道:谁TM把送煤气的号码给了我?我当时都震惊了。
  • 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
    
    唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!
    
    七仙女一丝不挂飞奔上岸。
    
    八戒感叹:领导的智商无法超越啊!
打骨折
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