我不用甜言蜜语，我没有贵重礼物，我没有惊人的举动，我只有诚心诚意地为你送上一份关怀，简单的跟你说句：生日快乐！

没有比时间更容易浪费的，同时没有比时间更珍贵的了，因为没有时间我们几乎无法做任何事。——威廉·班

我向老公诉苦，讲述做女人有多难。

老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！做有女人的男人是难上加难！”

朝着一定目标走去是“志”，一鼓作气中途绝不停止是“气”，两者合起来就是“志气”。一切事业的成败都取决于此。——卡内基

在看马戏表演，两只小猴子表演骑儿童单车，一只小猴骑着单车飞快沿着场地转圈！另一只小猴慢悠悠骑了一圈，突然扔了单车，坐下就开始用前爪挠小鸡鸡！
训兽员怎么喊都不听！场景引发哄堂大笑，旁边一个妹子大声喊着：“比看马戏有意思多了。”

在我们身边，总有一些人说话特别直白，他们从不顾及别人的感受，想到什么说什么，也许说的是对的，但是很难让人接受。很多伤害都不是恶意的，而是你表达的方式不对，你的过分直白，其实会损伤一些最美的感情。

诊断书：亲爱的，我得了“悔过综合症”，“悔过”已到晚期，“道歉”开始蔓延，“真心”侵蚀了脑细胞，“诚心”从口中流出，手术方法：“人工呼吸”，家属请签：“同意原谅”。

当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。

王先生到医院进行体检，在走廓里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？”答日：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

战乱年间，某地大招兵，一户人家，
家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。
在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，
粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，
女孩脸红的说：没事！
团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：“尼玛！家伙都炸飞了还说没事！”

今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:“小姑娘，你有男朋友吗？”我:“没呢，现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”卧槽，尼玛，看招！

一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便 
对站在岸边的青年说： 
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？” 
“3英镑。”青年爽快地回答。 
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立 
即应声倒在水面上。 
“这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。 
“我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。
房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

班主任发现班上有同学在谈恋爱，于是把家长叫来，双方家长谈完感觉对方家条件都不错，就订婚了，订婚了，呐呢，老师要疯。。

我和同事开车出差，中午饿了在国道边停车吃饭，我说吃鸡吧，同事说段子看多了，点鸡千万别带吧。进店我果断地告诉老板娘要一个鸡，老板娘说好的，那你们到里屋，但是一个一个的来！啊，什么？一个一个的来？

“天空的幸福”是穿一身蓝；“森林的幸福”，是披一身绿；“阳光的幸福”，如钻石般耀眼；而我的幸福，是因为认识了你。

说个高中的事。有一次跟前排的女同学聊天。她说：你发现没有？现在好多漂亮的女孩子，她的男朋友都不咋地。好多帅气的男生，他的女朋友也就一般化。我答：好像是这么回事，也不知道我以后女朋友会是啥样？她答：你别担心，你女朋友肯定很漂亮！我：谢谢……但愿吧。唉？？不对！！！你把这事跟我说清楚！！！

一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”
这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。
这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。
偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。
我：………………………..
奉天承运，这儿子是天赐的….

某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！ ”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”

看了好几年的段子，没体验过是什么感觉 今早去买菜，旁边走开一个漂亮的妹纸。上来直接说：老板来两斤男人… 老板的样子很迷惑，看了看妹子，恍然大悟！！给她称了两斤黄瓜，妹子满意的点头然后转身离去… 尼玛。。。。我是不是知道的太多了。。。。。