轻松一刻
  • 一日,看见冷饮店上书“心痛的感觉,五元一杯”,偶很好奇,买了一杯,果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水!
  • 儿子感冒了,我带他去医院打针。护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”话音刚落,儿子放了一个大臭屁!
  • 一朋友霸气签名:时间是是个奇妙的东西,去年还在一起过光棍节的俩哥们儿,今年就一起过情人节了!
  • 求匿。那天一家人在伯伯家吃饭,伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好,我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了,那时候我不知道为什么脑残地说了一句:近亲不能结婚.... 场面安静了三秒
  • 某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。
    教授问大家一个问题:“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢?”
    “因为男人要负责种田嘛! ”某学生回答。
    “很好,”教授点点头,继续问道,“那为什么下面有一个‘力’字呢?阿芳,你来回答! ”
    阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:“男人下面没有力还能叫男人吗?”
  • 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!”
  • 一秒钟就可以是他的生命得到永恒!
  • 小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹,
    
    一天晚上爸爸过来给他俩盖被子,
    
    赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖!
    
    “你怎么还不睡觉?”爸爸问。
    
    妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍他!”
  • 真话说一半常是弥天大谎。——富兰克林
  • 一天,学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面,一个就女生走了上去,男生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。
  • 女人说:我怀孕了,可是肚子不见长~胸部却越来越大~!男人说:“这孩子兵法学得不错嘛~。”女人惊讶的问:“怎么说呢?”男人答:“兵马未动 粮草先行。”
  • 电脑迷们成天坐在电脑前,以致于电脑迷的妻子常说:“让电脑做你老婆算了,要我干什么?”
    此虽是戏言,可细细一想,电脑与老婆还真是有不少共同点且看:
    1、当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了。
    2、除了他们的生产厂家外,没有人明白他们的运行规律。
    3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用。
    4、DOS错误提示“BadCommandorFileName”的意思是:如果你不知道我为何生你的气,我也不会把原因告诉你。
    5、当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
    6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
  • 一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况,说道:“当年那个苦呀!我们都没东西吃,抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
    
  • 我,和我自己,是最好的朋友。我,是身体表皮的我。我自己,是身体内部的我。一天,我和我自己同时爱上了一个女人,我自己想从里面出来和她真正的接触。我不愿意。于是我自己决定消灭我。他趁我睡着时,整个人从我身体里面翻了出来,我被缩了进去。于是,血肉淋淋的我自己拿着玫瑰兴高采烈的出门了。
  • 警察:"你的驾照扣了。"
    司机:"为什么?"
    警察:"因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。"
    司机:"那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。"
    警察:"傻子?脑子真好使。"
  • 你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的!
  • 一个家庭中没有书籍,等于一间房子没有窗子。——约翰森
  • 灵感全然不是漂亮地挥着手,而是如犍牛般竭尽全力时的心理状态。——柴可夫斯基
  • 还能冲动,表示你还对生活有激情,总是冲动,表示你还不懂生活。
  • 他是篮球队的主力,却因为大病初愈被队长要求不能参加比赛,适逢大赛将近,他满心想着能不能上场,终于忍不住又气又急地敲开了队长室的门,“你到底让不让我上?!”,话一出口他立马臊的转身要走,却不料被身后人一把拉进了怀里,“乖乖养好身体,我就让你上……