修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。

那些事，我都明白，不敢要求你什么。如果，我们的友谊是因为一个外人而破碎，我只能说，太脆弱，我不想被伤害。

楼主：为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？
回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！

老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”

老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

回到家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。
洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。
过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。

诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

晚上去一同事家玩，看见他又在看鬼片，我呢本身就胆小，问他“为什么老是看恐怖片”没想到他说：“因为我单身，看完恐怖片，感觉有人陪我……”

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

【四种情况下不适合佩戴隐形眼镜】1.感冒；2.角膜发炎；3.发烧；4.骑车长途旅游。正确佩戴隐形眼镜，转给你关心的人！

甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
乙：「因为近视不戴眼视。」
甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」
乙：「我又误把汽车点烟器当成口红了。」

勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。

年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到凌晨，脸都没时间洗，你就留到第二天，吃好睡好，效率比别人差了不知道多少。所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。

为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。

我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。

我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。

但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。

在那里，用小号字体写着，“六人份”

今天跟女友一起吃东西，一共是29，女友数学不好我就问她我给一百，要找回多少，然后女友想了下说81。我说你再算算，然后她说71。嗯。。。。然后老板找了81。。。。。。

文化大革命中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什么感想？

 老农说：我很害伯。怕什么?她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

F看见E：老兄，你站在毯子上干嘛？

E：嗯，我在练瑜伽。

楼主：怎样形容一个人丑？
回复：你妈的羊水是硫酸吗？

影子很寂寞，它常常形单影只。有一天，它终于忍不住了。就对主人说：“主人，你为什么不找个伴呢？”主人问道：“找伴做什么？”影子气愤的说：“再不找，连我也要打一辈子光棍了！”.