不善分析别人的言语以辨其是非善恶，就无法了解这个人。

放弃了神，开始相信他。

高考体检'要测嗅觉，

飞子排第一个检查，怕闻不出来，

拿起瓶子就使劲的闻了一下，

可没太闻出来，有点儿慌了，

这时老师无语的来了句：“能把盖子打开再闻吗？”

一印度同事回老家结婚，跟我说婚宴请了2000人，把我吓坏了。然后他跟我说他算少的，他的朋友结婚一般都是5000人以上……

走在路上，我问老公，
你走路能不把腿分的那么开么，不好看！
他用犹豫的眼神看我，回我一句，
你没有蛋蛋，你不会懂得……

小区楼下有只狗，喜欢趴在路边晒太阳！每次我开车经过都打喇叭吓它一跳，每次都很灵！时间久了，好像记得我车牌了，每次我车一来，还没按喇叭它就自己躲一边去！今天没开车又看见它了，它还是习惯性的往边上躲，突然想起来什么，狂叫着奔着我来了！呵呵，上学时候要是也向今天跑这么快，高考不就能加分了么！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊！

去年春天，妹子参加艺考。形体、朗读、声乐展示完毕后，特漂亮的女主考，递给我一付三截棍，让我即兴表演。当时就傻了，闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上……后来，后来，我就被录取了。入学后，才知道，我用棍打的那女主考，是校长秘书，当时，其他评委都给了我满分……

国家用人，当以德为本，才艺为末。

上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。

快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样！

丫头，生活是你自己的，你哭它就对你哭，你笑它就对你笑。转眼，又是一年，你的生日即将来到。今年，还是少不了我对你的祝福，我忍不住啦，生日快乐，开心健康每一天，多几个好闺蜜才是生活硬道理！

为什么天会下雨啊？

甲：听我奶奶说，龙王在泼水

乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣

丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘

丁：听精神病人说，因为夏天到了啊

酒店失火，一名知名女演员住在里面。
消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”
女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？ 
回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

人生不售来回票，一旦动身，绝不能复返。——罗曼·罗兰

两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。

小华问小明：你最爱上什么网？
小明说：搜狐。
小华说：你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只？

小时候，当飞机从头上飞过时，我们总是带着期盼的心情看着它，然后大声的喊：“飞机！下来！”长大后，当我第一次坐上飞机时，总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。。

我们应该达到的成熟,是我们不断磨砺自己，变得日益质朴日益真诚日益纯洁日益平和日益温柔日益善良和日益富于同情感。这是我们应走的惟一的道路。(阿尔贝特。史怀泽)