轻松一刻
  • 书籍使人们成为宇宙的主人。 ——巴甫连柯
    
  • 饶舌的妻子说:你昨晚又在说梦话了。
    
    驯服的丈夫回答道:是的,不然我就没有说话的机会了。
  • 某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!
    
    一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!
    
    敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!
  • 科学决不是一种自私自利的享乐。有幸能够致力于科学研究的人,首先应该拿自己的学识为人类服务。——马克思
  • 关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。”
  • 小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面,
    
    兴奋地说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高, 
    
    你看下面的人小的跟郭敬明一样!”
    
    妈妈笑了笑说:“傻孩子,
    
    飞机还没起飞呢,那就是郭敬明!”
  • 有个人很爱学习,他变卖了家产,到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。
    回家后,乡亲们问他究竟学了什么,他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾,怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了,问他:什么地方有龙可杀呢?
  • 同桌上课无聊便拿起手机发说说,结果被老师发现并没收。我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞,同桌的手机被老师放在讲台上,这时屏幕亮了起来,显示“XX给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死,老师看到手机后便说:“XX你玩手机的吧,自己交上来。”
  • 一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后,他的狗突然咬了银行家一口,不料,狗又转身咬了旁边的一个顾客。 
    银行家很奇怪,就说:你的狗咬我可以理解,但...? 
    农民说道:我也不太清楚,可能它想除去嘴里的臭味吧!
  • 某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元。结果做完了,没收钱……。那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”二个小时过后,复制完毕。他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。”
  • 幸福并不在于外在的原因,而是以我们对外界原因的态度为转移,一个吃苦耐劳惯了的人就不可能不幸。——列夫·托尔斯泰
  • 都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
  • 戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲,
    知道他颇有才学,出对让他对。客人说:
    “月圆。”
    “凤扁。”戴大宾立刻回答。
    “风怎么会扁?”
    “风要不是扁的,怎么会从门缝中进屋呢?”
  • 今天老师抽查英语看谁没写作业,同桌一直狂补。同桌早上开始补到中午,写完了才发现那作业本是我的。感谢二货同桌。
  • 楼主:去前任生日会砸场子应该唱什么歌?
    回复:《小三》终于你成了别人的小三
  • 你把思考交给了电视,把联系交给了手机,把双腿交给了汽车,把健康交给了药丸。
  • 逛公园看到一对情侣吵架,女的脱 下戒指塞给男的:“还给你!”男的把戒指“扑通”扔水池里了。
    女的扭头就跑,男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹……
    后来男的把女的抱住,掏出一个戒指说:“骗你的,我刚扔的是石头。”
    我笑了笑,原路返回继续逛,然后看到一个大叔站在水池里,捞得不亦乐乎。
  • 前几天同学聚会,以前的朋友和我谈到了现在的楼市,问我有什么想法吗!我就说了句-保持观望-他就来了句——以前最不着调的人都这么稳重了!听到这句话我心中百感交集:我TMD除了保持观望还能干嘛!!节操啊……
  • 郭巨思供给,埋儿愿母存。黄金天所赐,光彩照寒门。——《二十四孝·为母埋儿》
  • 没钱的时候,买衣服先看价钱; 有钱的时候,买衣服先看标签。 没钱的时候,开着夏利去抖派; 有钱的时候,开着宾利去买菜。 没钱的时候,装有钱; 有钱的时候,装没钱...... 一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议, 是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。 一哥们回帖说:买300辆二手奥拓! 再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起! 一会排成s字,一会排成b
打骨折