打骨折
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段子
  • 老师讲课兴起时,哼了两句,“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉!”
    一学生大腿处放了一本小说,听了立马接道:“书中自有童子鸡,书中自有鸡肉卷!”
    校长走过来接道:“书中自有你妈在,书中自有你爸在!”
    老师接着道:“关关雎鸠,在河之洲!”
    学生抬起头说道:“校长老婆,爷都敢追!”
    校长瞪着双眼接道:“我家老婆,你追试试!”
  • 刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?” 我瞬间石化了,简直是真理啊!
  • 装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
  • 师徒到西天,佛祖要考验他们悟性才给他们真经。 佛祖指着一头骆驼。 这是我的坐骑,你们可认得。 沙僧:“这东西还背两个包诶,应该跟我一样是干苦力的”。 悟空大笑:“应该是捉来干苦力的妖怪”。 八戒:“他咪咪怎么长在背上的”? 唐僧:“依老衲看,他像马,背上有个B”。 “应该是马拉个B”。 佛祖气的吐血晕倒。
  • 一家服装店遭抢了,歹徒刚出门,便遇到了警察,于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来,一把拉住警察:“请射他的裤子,别射上衣,他的上衣还没付钱呢!
  • 一居民楼发生火灾,消防官兵问一刚被救出来的男子:你家里还有人吗?
    男子:还有,我老婆还在里面!
    话音刚落,消防官兵就立马冲了进去。
    男子在后面紧张地喊:实在救不出来就算了,大不了我淘宝再买一个。
  • 在火车上刚睡醒,老婆问我饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不……又去泡方便面了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。我……
  • 有一天小明和小刚聊天。
    小刚:你咋不去买辆坦克。
    小明:我哪那么有钱?
    小刚:你可以贷款嘛。
    小明:那我以后咋还。
    小刚:你傻呀!有了坦克你怕啥!
    小明:……
  • 遇到雾霾怎么办?英国人会让污染工业转型。德国人会想办法根治。美国人会围着白宫讨说法。法国人会大规模上街抗议日本人会让内阁下台。中国人会买一个口罩默默戴上,经济条件好一点的会买一部空气净化器,有钱人会选择移民。
  • 今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:“姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?”美女笑笑说:“还没有呢!你咋那么可爱呢?”侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:“我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!零食都不给我买!”
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