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搞笑段子
  • 闺蜜她妈天天催她嫁人,说这几年经济形势不好,她爸挣得没以前多了,家里越来越养不起她了,闺蜜很郁闷。我只能宽慰她说GDP跌破7,经济不景气是全国性难题,全国的剩女家庭都一样。
  • 今天闺蜜上班可能是无聊了。就在哪哼歌:你把我灌醉,又不陪我睡,脱下我所有衣服,我无力面对~~还暧昧的看着我,我看着站她背后的经理,只能默默的祝福她-_-#~
  • 我鼓起勇气敲开了她的门:“妹子你好,在隔壁观察你很久了,你的声音,你的味道,你的一举一动,都让我迷恋到无法自拔,交个朋友吧?”“死变态滚开!”她白了我一眼,砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道:“如果你改变主意,可以来隔壁找我!”说完,我慢步走出了女厕所。
  • 一天,三岁的儿子问妈妈:“妈妈,什么叫美女?”妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!!”
  • 上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问:脖子上怎么了?我:被掐了一下!老妈:你再掐一个我看看!于是我咬着牙掐了自己一下,一看镜子还挺像,哈哈!第二天去学校,女朋友:你脖子上怎么多了一个…我:掐的!女朋友:你再掐一个我看看………
  • 在ktv见到两个大男人唱女人花,唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。
  • 每次住宾馆,我都会用随身柠檬水在浴室的镜子上写着“我死得好惨”几个字,柠檬水干了之后什么都看不出来。当下一个住宿的人进浴室洗澡的时候,这几个字就会慢慢的显现出来。求他们的心理阴影面积。
  • 一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家屁股上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了,哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。
  • 我们学校最近在严抓抽烟,学校在晚自习时候把电关了让我们以为是停电,然后老师给我们发蜡烛,拿出打火机点的朋友恭喜你中奖了。
  • 家有一老,如有一宝,我爷爷在我们家绝对吸睛,一次家里来客人,他给客人泡茶,结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去,一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来,至今我都忘不了爷爷的表情……
打骨折