打骨折
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经典段子
  • 闺蜜女汉子一枚,准备给她介绍一个帅哥,为了让人家对她有好印象,我说她:软妹子都喜欢把“我”说成“人家”或者“伦家”,男生都吃这一套。闺蜜瞅我一眼:我平常喜欢说“我靠!”,应该改说“人家靠!”
  • 听说每一个爱向日葵的人儿,都能带给人温暖,因为他们心底住着太阳。
  • 邻居家母女来我家串门,小萝莉一直以来都跟我玩的很好,这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你,好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的,你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事,先喝杯茶吧,妈!”
  • 刚和老婆结婚三个月,老婆对我很好可是我经常出差,我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”,我感觉我老婆很爱我。
  • 记得有一次,在课堂上,老师讲矛盾统一的辩证关系,我在下面看课外书
    结果被老师拎起来:“说说矛盾和统一的关系!”
    “没关系。”
    “为什么?”
    “茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
  • “先生,请下车接受酒精测试!”“警官,请问:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?”“当然不算,先生,你哪儿受伤了?”“心伤了!”
  • 一个宿舍的舍友,洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了:你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了,你擦脚还用这个。这二货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。
  • 我一个弟弟发表了个说说:法海为什么不懂爱呢?不一会有人回:法海不懂爱,是因为法海无边(鞭)……
  • “老板,这件衣服多少,600”
    “800卖不卖”
    “卖阿,肯定卖”
    “那你就卖800吧,反正我也不买”
  • 某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您要活那么久干嘛?”
打骨折
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