打骨折
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经典段子
  • 相识系于缘,相知系于诚,一个真正的朋友不论身在何处,一颗赤诚的心总会时时对你付出关心和关爱,愿好友新春快乐!生意兴隆!
  • 人类在沙漠中遇到了一条神龙,神龙很威严的说:人类啊,我可以满足你三个愿望。
    人类一拍手:哇,屌爆了!
    一道光闪过,人类捂着裆部痛苦的在沙漠上滚来滚去。。
    神龙很威严的说:人类啊,你还有两个愿望。
    人类万分痛苦的说:把,把我的屌变回去。。
    又一道光闪过,人类重新站在沙漠中,他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:哎呦我次奥,屌爆了!
  • 初中的时候老师要求我们每日积攒一句经典的标语,以应对中考。我是语文课代表,收上来之后看一哥们写的:向前一小步,文明一大步!问他为什么写这个,答曰:我估计咱老师(女)可能一辈子都看不到这个标语,写了给她看看!
  • 今天物理课,老师讲光学,教我们什么是透明的物体,但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了:老师,你的衣服就是透明的,我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么?下课我和你探讨一下人生!
  • 一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:“有痔疮吗?”服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?”
  • 骄阳似火。柏油马路被烤得软绵绵的。
  • 那天几位同事一起出去办事,公交车上一同事MM晕车呕吐,我赶紧拿出了手绢递过去,同事MM先是用手绢捂口,后又用手绢擦嘴。淡定后,同事MM问我:“你给我的是什么?”我说:“是手绢!”同事MM淡笑:“你还习惯带着这个?”我:“嗯,因为天冷我爱流鼻涕!”“哇!哇!”同事MM又呕吐起来……
  • 前两天,老爸打电话来,很严肃地问我有没有女朋友。我当时心想老爸为人严厉,思想保守,我要是说有,他肯定会说我荒废学业……于是我坚定地回道:“好好学习中,暂时不想找……”老爸又说道:“大学啦,可以去找啦!”我依旧厚着脸皮回道:“暂时真没那方面的想法!”﹉“那好吧,既然你不打算找女朋友,从下个月开始,你生活费减半,也差不多够你这个单身狗用了!”“别啊爸,我已经谈好一女朋友了,经济如今吃紧,您可不能再扣我生活费了啊!”
  • 和老妈一起看新闻,主持人说:“某少年几天时间利用网络赚了几十万………”
    老妈一脸鄙视转向我说:“你看看人家!”
    接着主持人又说:“但是等待他的将是法律的制裁………”
  • KTV出来,朋友喝多了,坐在摩托车上大骂保安:“TMD,怎么给老子看车的。车头呐,LZ的车头呐,被偷了你们都不知道?”保安特无辜的说:“大哥,你坐反了。”
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