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微段子
  • “为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话,你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
  • 昨天同事和媳妇去银行汇款。他媳妇先进去填单,同事去停车。停好后进银行,同事看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她。刚伸出手,被保安大哥一脚踹出3米远……
  • 说实话本人比较懒,但室友比我还懒内裤一般5.6.条一起洗有时直接扔了穿一次性的,有回起码10条内裤他想洗又嫌多,扔了又可惜,于是我们帮他出主意,不如去干洗,我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗,我永远不会忘记干洗店妹子的表情,妹子最后说了句:我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。
  • 什么是代沟?
    就是你换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:“妈,有范吗?”
    老妈看了我一眼说:“有,在锅里,自己盛去……”
  • 我老婆太让我感动了,不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点,这不还耐心的等我做完饭一起吃。
  • 在街上突然内急,找了半天终于找到一个收费公厕,阿姨说5毛一次。我搜遍了全身,只找到4毛,无奈事情紧急,最后愣是憋出来一句:“阿姨,我只有4毛,少尿点行吗?”
  • 据说,女人符合以下三个条件的话,男人都会喜欢:大波浪长头发。
  • 法官:你为何要偷张家的牛。
    小偷:我没偷。
    法官:那牛为何到你家的。
    小偷:那天我去赶集,路上捡了根绳子,拿回家一看,后面还有一只牛。
  • LZ中午在办公室午休眯了会,放在桌子边缘的手机,突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快,两腿一夹,夹住了!旁边的李姐正在打盹被惊醒,看着正在我两腿之间震动的手机,眼神复杂。。。“妹儿,你是该找个对象了!”
  • 同学们问班主任:“您想让我们在明天的毕业晚会上做些什么特别的事情吗?”
    班主任回答:“不要你们做别的,大家在晚会上光彩照人就行!”
    第二天,赵仁同学在晚会中被活活踩死了。
打骨折