打骨折
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微段子
  • 一次坐地铁感觉鼻子有些痒,但是又不好意思抠,就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来:现在的小姑娘真是喜欢自怕,挖个鼻屎都要拍一下。
  • 我就想问问那个“凶器集中营”里面的妹纸,你们都是吃点什么长这么大的,让我们这些正常的妹纸情以何堪?
  • 学生问白发苍苍的系主任:“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。教授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”
  • 一晚上,一孩子烧纸钱,嘴里默念:爷爷啊,你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷,你没事多做做题,对脑子好,如果你有不懂的,把我们班主任带走。
  • 一个许久不联系的人突然在微信上发给我个链接,让我给几号几号投票,一般我都不会拒绝的,毕竟给他的对手投个票又不会浪费我多少时间。
  • 今天看到女票发朋友圈说不开心,我急忙微信问她“今天怎么不开心?”她没有好气的回我“我不要你管!”我一下子火了“你他妈不要我管要谁管?谁的管比我的粗比我的大?你是不是外边有男人了!?”
  • 当你还是只猫的时候,记得你的目标是要成为一只虎。当你成为一只虎的时候,别忘了你曾经只是一只猫。心态要高,姿态要低,不要看轻别人,更不要高估自己。静观其变是一种能力,顺其自然是一种幸福!
  • 要到闺蜜生日了,我们准备给她个大惊喜~网购了一个女用的大棒棒,你懂得~~~今天拿到快递,偷偷溜回房间,拆开检查,看到神奇,抚摸着它,想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿,看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。妈!~~你别走,你听我解释,事情不是你想的那样!!!
  • 媳妇对儿子说你都八岁了该自己睡觉了,儿子:那你呢!媳妇:我?我跟爸爸睡!儿子:我才八岁,我爸都快三十八了你咋还跟他睡呢?媳妇……
  • 吃货的境界我不懂歌哥咯,我单位的厕所是连排没门那种,有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐,等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐,把我吓得都没了屎意,后来听同事说大家都想给你拿,可最后还是被她抢了第一。
打骨折
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