圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

多年前你一句保重，我至今没瘦。

你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

一家养女百家求，一马不行百家忧。

姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子~

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

没结婚之前，老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。