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搞笑句子
  • 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
  • 春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
  • 讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。
  • 让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。
  • 手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
  • 我爱你!关你什么事?
  • 不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
  • 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
  • 一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。” 第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。 回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”
  • 避孕的效果:不成功,便成“人”。
  • 当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
  • 左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!
  • 孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
  • 其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
  • 有钱杀人不偿命,沒钱淘气也坐牢。
  • 学生到食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去问打菜的师傅:“师傅,我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”
  • 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
  • 只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。
  • 当年卖yin是因为缺钱,现在卖yin是因为缺男人。
  • 要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做,你当我是外星人啊。
  • 你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
  • 钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
  • 走自己的路,让别人打车去吧。
  • 世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
  • 人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
  • 大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很,我相信不止我一个人这样!
  • 标准女屌丝的心态是:姐又没男人,胖点好过冬。
  • 你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!
  • 我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。
  • 我给我对象打电话,她对象接的。
打骨折