老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

我爱你！关你什么事？

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

避孕的效果：不成功，便成“人”。

当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。

学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。

你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

走自己的路，让别人打车去吧。

世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神！尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样！

标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。

你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

我给我对象打电话，她对象接的。