今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！

清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

再烦我就把你绑草船上借箭去！

男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。

去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。

义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

做男人，还是顶比较舒服！

每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。