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糗事
  • 老爸真牛,一次我们去泰国玩,老爸跟酒店的门童聊天,递给门童一根烟,两人聊的火热,好久后我和老公实在等的着急,过去打算叫他,结果发现他俩一个说着潍坊话一个说着泰语,聊的不亦乐乎,我们当场石化了……
  • 真事给过呗。上大学时女生宿舍楼下,男大喊“xxx我爱你”,然后好多女的大喊“她说让你等下,马上就下去”。男很高兴就等, 心情很激动地等了半个多小时,有点不耐烦,以为是女生逗他玩,就走了,刚走,女生下来了。后来才知道女生听到很激动,赶紧化妆,画了半个多小时。
  • 今天班里搞拍卖会同学都拿了几个小饰品海报笔本子等等来拍卖完事一屌丝拿出单车钥匙说我卖车紧接着又一个屌丝说我卖房...最后节操尽碎的一个基友说我卖身!!!
    后面悠悠的传来一声多少钱....
  • 军训站军姿,教官对着一女生吼:站好了,挺胸收腹,让我看见你的胸!然后那妹纸就把上衣撕开了......
  • 有一姐们去参加同学聚会,晚上回家被老公狠狠的打了。第二天我们就问她为什么挨老公的爆打?她说:我老公说我奶子上有股口水味…口水味…水味…味…
  • 医生:我可以教你美白牙齿。患者:我很高兴听你的。医生:你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙,牙齿会很白。患者:我买不起那么多花生。医生:你不买花生可以,用桔子皮磨粉刷牙,只要去捡别人扔掉的。患者:更行不通,我放不下面子去捡。医生:你没钱又怕丢面子,那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨牙齿,肯定能美白牙齿。患者:亏你是医生提这样的建议,老鼠也知道用木棒磨牙齿。
  • 校领导检查学生宿舍,某宿舍有位同学在玩lol,校领导就一直在他身后默默的看着,那同学玩儿了会儿突然感觉后面有人站着,于是一回头发现领导在身后,他一紧张不知道该干什么了,校领导突然来了一句:注意补刀。
  • 年轻演员犯罪,如何认定他们的认罪态度好坏呢?法学界人士去请教影视界教授。教授说:“如果是吓的尿了裤子,别信,那是幼儿园的演戏水平;如果哭出了眼泪,那是小学水平;如果哭出了鼻涕,那是大学水平;如果是吓出了一身冷汗,那是教授水平,这都不可信。”法学界人士继续问:“如何才信呢?”教授说:“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时,那才是真的。”
  • 七月十五鬼节!晚上都烧纸祭奠亲人,我们社区的干部不让烧,晚上都出来看着,背景完毕,一个大哥拿着纸,刚要烧,社区干部就跑过来,别在这烧!不让!那大哥来句:我爸就爱在这收钱!你管着吗?干部说:不行,去别地吧!那大哥不鸟,指着天说:爸,看着没?就这小子不让我给你送钱,没钱你找他要!
  • 逛商场,逛到卖厨房卫浴那一片,服务员给一看起来很阔气的大叔介绍一款马桶,巴拉巴拉说了一大堆。大叔问多少钱,三万五!!大叔一句话差点让我没上来气。这么贵,能做饭么!