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笑话
  • 这样带墨镜装逼真伤不起
    依然记得小时候,一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天,我嘴里喊着响亮的口号,戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了,又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了......
  • 写信
    陈工要出门,因为下雨,找不到雨桑他想:这多半是忘记在李槐家里。
    他便写了封信给李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:伞巳找到,特此奉告,不必再寻了。 
    写毕,就撑了伞出去,把信付邮。
  • 猜猜我到底几岁
    某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。 
    回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?” 
    老板说:32。 
    她好高兴:47啦! 
    接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 
    小姐说:我猜29。 
    她好高兴:不是,47啦! 
    于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 
    小姐说:嗯,我猜30。 
    她好得意:47,谢谢! 
    等公车的时候,她又问旁边的老头。 
    老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪! 
    半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 
    几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁? 
    老头又捏了最后一下,把手拿出来,说:女士,你47岁。 
    美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的? 
    “保证不生气?” 
    “不生气!” 
    老头的回答让美女晕倒! 
    老头说:在麦当劳,我排你后面。
  • 这个人就是娘~
    客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”,乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊…这个人就是娘~”
  • 过生日
    牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。
    牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
  • 麻辣豆腐
    那天我和几个朋友去一家饭店吃饭,进至大厅,发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间,她也不说话,扭头便走,我们只好跟在后面。走了很久,终于在二层找到一间空房间,我们就坐了下来,准备点菜,谁知道这时小姐大声说道:“这里最低消费六百元! ”我们觉得很意外。
    我的一个朋友想了一会儿问:“麻辣豆腐多少钱一份?”
    “六块”
    “来一百盘吧! ”
    小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来,笑嘻嘻的说:“各位随意,多少钱的都行,没有限制,哈哈! ”