打骨折
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搞笑语录
  • 我可以放弃选择,但是不能选择放弃。
  • 小时候看三国,喜欢看诸葛亮,长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒,喜欢看武松,长大后却喜欢看潘金莲。
  • 明月几时有,自己抬头瞅。
  • 我自己浪费自己的时间可以,但你TMD不要来浪费,我用来浪费的时间!
  • 各位家长请注意了,最近社会上出现了一种新型诈骗手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,以校讯通和班主任的名义,谎称是儿女的成绩,从中挑拨离间,使得家庭严重不合,请家长收到有关成绩的短信立即删除,不要相信。
  • 打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
  • 活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
  • 我命里有女人相助!
  • 爱笑的人,一旦哭了,比谁都撕心裂肺;不是因为难过,而是因为假装的太久。
  • 同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了,看他头一点一点的,我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说:老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道:起立!!班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他!这还不是重点,更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道:老师,再见!
  • 你们就算选对了父母,生对了公母,做对了功课,上对了学校,找对了老板,跑对了方向,算计对了别人,出对了名,挣对了钱,操对了部位,也可能爱错了人,放错了CD。——廖一梅
  • 女人心看不透,因为胸前肉太厚。
  • 琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
  • 本想华丽的转身,不料低调的撞墙。
  • 本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟。
  • 记得以前小时候写作文,扶完老奶奶过马路后,老奶奶总会问:“谢谢你,小朋友,你叫什么名字?”我说:“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路,老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友:“谢谢你,小朋友,你的红领巾!”小朋友回头一笑:“是你的红领巾!”
  • 不要和腿太细的男孩子玩,男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。
  • 我又不是百度知道,所以别问我那么多的为什么。
  • 当某天,打电话给我的时候,发现我语无伦次,声音特小,支支吾吾开始说胡话,说话不像平时的我那么你要做的就是:说话别带脏字,别问我去哪去哪玩,可以假装问我作业,问我借书,问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
  • 今天上班打水,我们一个老大哥打水,水太热把玻璃杯炸了,这是听见一洪亮男生:大哥杯爆了。此后一天老有人打听:“大哥被谁爆了?”
  • 上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。 顿时,全班鸦雀无声。
  • 女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
  • 今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!
  • 我的爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
  • “特困户”有两种——因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。
  • 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!
  • 昨天去朋友那里参加婚礼,朋友属于中等身材,她媳妇属于比较彪悍的那种,拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么,对,朋友没抱住,上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了,众目睽睽啊!
  • 有种人,必须要有人指着他鼻子骂,他才知道你骂的是他。
  • 有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。
  • 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
打骨折
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