官再大，钱再多，阎王照样往里拖。

上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。

最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。

今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。

能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

今天早上不愿意起床，家家婆就来叫你，结果你说你要拿个手榴弹把家家婆炸飞，我记得家里没有买过手榴弹，最后我一看，是两个罗汉果。

我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

有个胖妹当女票就是好，摸哪里都有摸胸的感觉。

一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：“我兄弟见到美女就想吐！”另外几个有人就问“你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？”就见这哥们：“嘿嘿嘿……不已”瞬间，我秒懂了这其中奥秘。

我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
让人格与脑门一同闪亮。
你的丑和你的脸没有关系。
我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什么？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什么老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》。今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理。

老子就是啃你家祖坟里的烂骨头，也不会向你要饭。——余华

一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说我是个疯子！别人说：“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里？”老头说：“我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了！”

一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：“还是你吃了吧，我不忍心拆散它们！”

以后不要在我面前说英文，OK？

“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿”