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搞笑语录
  • “老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了。
  • 我命里有女人相助!
  • 一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀,一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃,朋友说:“还是你吃了吧,我不忍心拆散它们!”
  • 有人问我为什么工作那么辛苦,却一直坚持每天进空间,朋友圈溜达一圈?我告诉他,每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚,知道他们过的也不好,我才能安稳的睡着觉。
  • 有个老太太都在缸里蹲半天了,多点时间让她透透气吧。
  • 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!
  • 最有魅力的人是“康师傅”,每天都有成千上万的人泡他。
  • 我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
  • 以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
  • 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
  • 抓不住我的心,就别怪我花心。
  • 我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
  • 什么是爱?就是给你一个巴掌,让你学会成长。
  • 走投无路还走什么走,直接坐车啊。
  • 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!
  • 我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!
  • 我不想知道你有病 ,别表现的那么明显。
  • 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!这世道太不公平了。
  • 一男子去医院看病,男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害,我到底该怎么办?”医生说“镶一颗牙试试吧!”男子大怒道“你是傻吗?菊花疼镶牙做什么?”医生也怒不可遏“你也是傻吗?菊花疼来牙科干什么?”
  • 不求门当户对,只求感觉到位。
  • 老师:“同学们,你们学了这么多汉字了,哪个汉字最酷?”小明抢答道:“老师,优衣裤(酷)”。老师:“滚!”
  • 男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
  • 毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢!”
  • 无论自己身处何种状态,都不要放弃和忘记学习,人最可怕的就是满足,请继续保持野心,有野心理想不一定实现,但是有野心你才会前进,才会不堕落。
  • 如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了,那么恭喜,你终于失去她了。
  • 我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
  • 男人最大的本事,就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
  • 一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。
  • 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
  • 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
打骨折