记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”

我认为，只要提高自我就应该挑战极限。

我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎了。

十步送一人，千里送超神。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

生死看淡，不服就干。

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。

谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”

有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

问世间情为何物？----佛曰：废物。

儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！

生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！

刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！

没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时？

一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……。

在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。

如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

每一个成功男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

和朋友吃饭、一哥们说让我们猜个谜语、男人和女人=什么、打三个民族、我正百思不得其解时、一妹子弱弱的说：是枪族、洞族和满足吗？我想说：妹子你是该有多邪恶啊。

车道山前必有路，有路我也刹不住。

我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头！

床前明月光，光头憋冰霜。

狂欢是一群人的孤单。

贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！