轻松一刻
  • The tongue is boneless but it breaks bones.舌无骨却能折断骨。
  • Who's Got Joe's Number?
    A lady got a call in the middle of the night at two o’clock,
    and the phone kept ringing, so she picked it up. “Hi,
    this is Mary.” And the person at the other end said, “
    I want to speak to Joe, please.” Mary said, “There's no Joe.
    I am alone here. I am Mary. This must be a wrong number!”
    She put the phone down: Bang! And she went back to sleep.
    Two minutes later, the phone rang again. “Hallo!” said Mary.
    The other person said, “I want to speak to Joe, please.”
    “There is no Joe here. Wrong number!” Bang!
    She went back to sleep. A couple of minutes later,
    the phone rang again: “Is Joe home?” Mary said,
    “I told you already! If you call again, I am going to
    call 911. It's a wrong number; there is no Joe here!”
    Mary banged the phone down and tried to go back
    to sleep, but she couldn’t. She worried that the phone
    might ring, so she sat next to the phone, waiting,
    with another phone on hand, just to call 911.
    And the phone really did ring again, five minutes
    later. So Mary was already scolding: “I told you
    it's a wrong number. There is no Joe over here.
    I told you: Stop it, or I’ll call the police!”
    And the other said, “Oh! Calm down, calm down!
    Here is Joe.” And Joe said, “Did anyone call me
    at that number?”
    免费电话秘书
    有位女士的电话在深夜两点铃声大作,响个不停,她拿起
    话筒说:「喂,我是玛丽。」电话那头说:
    「请找乔听电话。」玛丽说:「这里没有乔,只有我。
    我是玛丽,你一定是打错了!」她「砰」一声挂掉电话,回去睡觉。
    两分钟后,电话又响了。玛丽说:「喂!」
    对方说:「请乔听电话。」”
    “「这里没有乔,你打错了!」「砰!」
    一声她又挂上电话,回去睡觉。
    几分钟后,电话又响了:「乔在家吗?」玛丽说:
    「我跟你说过了!如果你再打电话来,我就要报警!
    你打错了,这里没有乔!」玛丽把电话挂掉,想回去睡觉,
    但是却睡不着,她担心电话又再度响起,于是就坐在电话机
    旁等着,旁边还有另外一支电话准备报警用。
    五分钟后,电话真的又响了。于是玛丽吼道:
    「我说过你打错电话了,这里没有乔!我警告你
    不要再打来,不然我要报警了!」
    电话那一端说:「喔!冷静点!冷静点!我是乔,
    有人打电话到那里找我吗?」
  • 和媳妇看小品《一句话的事》人家都是朋友之间帮忙圆场,媳妇心血来潮就说也想试试,然后打电话给我一哥们,问我是不是和他一起呢?谁知那二货说:“没有啊!他一个人到洗浴中心洗澡去了!你把他好好管管吧,整天胡搞八搞的。”
  • 楼主:买过最贵的动漫周边产品是什么?
    回复:海尔冰箱。
  • 新交的女友,交往了半年,一日终于时机成熟给她说通去开房,学校周围可多的快捷酒店,我就随便选了一家,她说“又是这家,床可硬。”……又……可硬……
  • 精诚所加,金石为开。--《后汉书.光武十王列传》
  • 深夜一个2货妹纸给我了条微信说,来大姨妈,不小心用含薄荷的湿巾擦了下那里,好凉!睡不着…!!!我果断的给她回复:我现在好热,!也睡不着!!!
  • 不尽的思念,像是一只未解缆的小船,在我心中晃动;绵延的祝福,像是涓涓流淌的泉水,永远隔不断。秋日问候,愿烦恼化作云烟,随风飘散。
  • 我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情。
    
    各种软磨硬泡下,老师说,看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧……
  • 我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊qq时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
  • 安全生产只有起点,没有终点;只有更好,没有最好。
  • 昨天跟同学说,人局部发胖是因为那个地方寒气重,身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…
    
    然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷,瞅你这一脸寒气!
  • 一对夫妻在街上漫步,丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们。妻子忍不住抱怨道:“每次跟你出来逛街,你总是看别的女人;你知不知道,我心里很难受呀!”丈夫淡定地说道:“我也难受啊,看看别的女人,再看看你,我这心里能好受吗?”
  • 某大学两个校友骨灰级屌丝,一次两人被传销骗去了,这两个货整天白吃白喝,整天交流魔兽心得,连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了,有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA,打完了回来吃饭睡觉,结果有一次被上头发现了,三个人全给轰走了,此事一直被传为佳话
  • 女:你下面太硬。
    男:你下面水太多了。
    事实证明:下好一锅面条不是件容易的事儿。。
  • 和前女友分手,某天朋友聚会偶遇,她带着现任男友。那哥举杯间,我有些尴尬,不知道说什么,匆忙中说了句,你女朋友很能干,好好对她。说完大家静了。。。能干。。。
  • 风吹干潮湿的泪水,却忽略了心理汹涌的大海。
  • 张开乃医院候诊,半天无人叫他应诊,投诉至院长后,护士作出检讨:“今天工作太粗心,错把挂号单上的乃字看成B,叫了半天错误名字张开B,无人应答就放弃,从今深刻认识到,乃是张开的,B是合拢的”
  • 读书足以怡情,足以长才。——培根
  • ^o^周末到,我冥思苦想终于为你酝酿诗一首,打开手机却发现灵感早已溜走,但是经过我的不懈努力还是想出了一句颇有文采的话送给你:祝周末快乐!
打骨折