轻松一刻
  • 饭馆的顾客对服务员说:“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
    “没办法,先生! ”服务员耸耸肩膀说,“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
  • 明明初中时候,学习不好。明明是坐最后一排,一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习,然后班主任就坐明明旁边听课,明明各种笔记,终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说:“这节课耽误你睡觉了!”
  • 昨天逛夜市,和媳妇聊天说怎么有钱。
    我说:“要不我找一个七十岁的富婆,
    你找一个七十岁的富老头,
    然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”
    媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐,
    我们可以把他俩介绍到一起,然后认个干爹干妈啥的。”
    我被瞬间秒杀....
  • 想起大学的一件事情来,大学期末考试,试卷上要求填写考号,我TMD写上QQ号码了。。
  • 时间有三种步伐:未来姗姗来迟,现在象箭一样飞逝,过去永远静止不动。——席勒
  • 科学还不只在智慧训练上是最好的,在首选训练上也是一样。——斯宾塞
  • 男女高楼对话。。
    男:过来玩玩。
    女:怎么过去呀。?
    男:我撸硬了搭你阳台上你顺杆爬过来。
    女:NTM当我傻呀?完事了我怎么回去啊。。
  • 你有牡丹一样富贵的外表,梅花一样坚韧的品质,荷花一样纯洁的心灵,桃花一样甜美的笑容,葵花一样飒爽的风姿,我左看右看,你活脱脱就一个花痴嘛!其实,说实话,你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
  • ^o^你想在阳光下睡觉,你想在草原上奔跑,你想尝口长江水,你喜欢自由,于是冲出牢笼,享受新鲜的空气和美味,这时…有人激动地喊道:又来拱白菜啦
  • 端午去侄子家玩,看他QQ宠物还在运行着就问了一句怎么还在玩。他幽幽的抬起头来跟我说:二叔,QQ上有卖刀子的吗?烦我好几年了,我要捅死它!捅死它……
  • 群里特闷,有俩人很活跃,十二点多了,女的说完睡觉了,男的说再聊会,女说那你等等我去拿俩根黄瓜,男问为什么拿俩根,女说一个吃一个用!这时群里一下子沸腾了,什么香蕉好呀,茄子大啊!女的用语音吼到:我他妈敷脸用的!我们是不是想多了?
  • 大学生一枚,今天干了件让人无语的事,开例会的时候不小心睡着了,醒来看见辅导员在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同学告诉我,辅导员鼓掌是想让大家安静一下。
  • 三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。
    司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
    司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
    司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”
  • 他们说七夕要搞个派对,王母娘娘扮红娘,玉皇大帝做月老,牛郎织女总策划,孟飞乐嘉当主持,现在就缺男女两个嘉宾,有空的话,我们一起去吧!
  • 良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。——谚语
  • 我每次见到女神都会硬,后来我鼓起了勇气去跟她表白,为了防止被他看见我下面,我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上,然后去她家,她一开门我一脚把她踢飞了。
  • 一天到医院看病,看见一哥们冲进来就握大夫的手:“大夫您帮帮我吧,我老婆不接我电话了,人都找不着了,眼看就要结婚了,我咋办...”医生一愣一愣的,忍不住问他:“这里是医院!”只见这位大哥把衣领一拉,露出脖子:“求求您快点给我检查一下然后开个证明,这真的是我自己抓的,不是吻痕!”
  • 8、上班族保健方法:端正坐姿,上半身应该保持颈部直立,两肩自然下垂,上臂贴近身体,手肘弯曲呈九十度。正确坐姿能起到保健功效。
  • 孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈:可以,不过你不能再扒姥姥的坟。
  • 历史在篡改中失真,成绩在炒作中逼真。
打骨折