昨天晚上，宿舍一室友问另外俩同学，上次布置的作业交了吗？然后其中一个说，咱俩刚刚交过！听着总感觉哪里不对！

某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么？你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

和女朋友异地恋，前几天坐了好几个小时的火车来看女朋友，女朋友特地为我做了一大桌菜，有红烧茄子，脆皮茄子，碎肉茄子，还有红油黄瓜，凉拌黄瓜。黄瓜炒鸡蛋，满满的感动啊。

男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓的！”

我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”

“喂！我绑架了你班主任，拿钱过来！！”
“呵呵，你以为我会拿钱嘛！”
“你不拿钱，我就，我就放了他！”
“等等，……要多少！”

那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6，而我，有车有房有公司。四年后，他在拿出5000买苹果6s，而我，却四处躲债亡命天涯。

老公刚给买了部新手机，有刷脸解锁功能，我喜欢的嫑嫑的。今天早晨起床后，不知怎么回事，怎么刷都解不开锁，我就喊他：“老公，我的手机好像坏了，刷脸解不开锁了。”他平时有个爱好就是喜欢玩水，看他玩的正起劲，连头都没抬：“哦~没事，你去化上妆就能解开了。”这二货，要是法律不管，真想打死他。

小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？
爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。
小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。
爸爸;说说到底怎么回事？
小勇：全班同学就我一人没考及格。