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搞笑段子
  • 今天楼主去财政局考会计证,去的有点早,在考场门口把各种小抄往袖子里塞,过来个男的咨询我:有监控,能抄到吗?我骄傲地说:这就是各显神通的时刻了!身份验证进考场后各种紧张,看到另一个监考老师后我更不安了,现在事业单位都开始无间道了吗?人与人之间的信任呢?明明是监考老师还问我能不能抄到?你把我小抄都拿走了什么意思啊?
  • 和老婆刚啪啪完,我不怀好意的说了句:“老婆,等咱以后有了钱,给你做个隆胸!”谁知看起来蛮单纯的二货不加思索的回了句:“可以,给你也做个拉长的……”
  • 男人红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
  • 一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。
    美女:“我要问我什么时候可以遇见我的另一半”
    算命的:“你是要准的还是不准的?”
    美女:“当然是算准点。”
    算命的:“回去把妆卸了再来吧”
  • 古时候,倭国人遇到莓果人,莓果人有食人习性,想吃倭国人,倭国人心生一计,说:“且慢!一会再让你吃!”莓果人不知是计,就等着倭国人。倭国人拉了一堆屎,自个吃掉——莓果人看见觉得恶心,就放弃吃倭国人了。
  • 大臣向皇上哭诉“陛下,臣所见烧杀掳掠,奸淫妇女,无恶不作,敌人节操丧失啊!”狄仁杰从旁边站出来大怒!“去你妈的!老夫什么时候操过丧尸!”
  • 过年了家里打扫卫生,老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下,老爸说:“地毯上面用吸尘器清理一下就好了,下面就别收拾了,你血压又不稳,别太累。”老妈被感动的一塌糊涂,可还是的把地毯撩开了,看着地毯下凌乱排列的人民币,我知道一场恶战已经不可避免了。
  • 学校的男女厕所相连,一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问:“谁?”
    隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
  • 昨晚,儿子第一次掉牙了。
    妻子对他说:“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”
    于是当晚儿子入睡后,我就悄悄地溜进他的卧室。
    小心地从他的枕头下拿走了牙,放到了自己的枕头下。
  • 和女友闹别扭,为了表达我的诚心,在她家门口呆了5天5夜,最后女友让我进屋了,到了她房间里,我立马把衣服和裤子脱了,女友红着脸说我们就几天没见面不用这么急吧,刚说完,女友就听见我的呼噜声。
打骨折