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微博段子
  • 小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
  • 小勇:老爸,你说别人怎么样我也怎么样,好吗?
    爸爸:现代社会应该有自己的个性,活出自己,不能人云亦云。
    小勇:老爸说的真对。我这次考试就很有个性。
    爸爸;说说到底怎么回事?
    小勇:全班同学就我一人没考及格。
  • 从前有个穷学生,交不起电费。而他邻居是对新婚夫妇,整天灯火通明,然后他在他家的墙上挖了个洞,从此他的学业就荒废了!
  • 老师:520和521都是我爱你的意思,那么,它们之间有什么区别呢?
    小李用白痴样的眼神看向老师:男的向女的表白是520,女的向男的表白是521!
    老师:就你知道的多,滚……
  • 晚上吃过饭,和老婆在看电视,我说老婆你离童颜巨乳就差一半了,老婆一脸的兴奋。那我是童颜呢?还是巨乳呢?我:童乳。老婆开门啊,外面冷。
  • 甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
    乙:是什么啊?说来听听!
    甲:可是很黄。
    乙:那黄色的地方就跳过嘛!
    甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕。
  • 当年幸好是一个漂亮女人做了王后,照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮,便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话,大概会排在第10亿名开外,需要去农贸市场批发毒苹果,连起来能绕地球两圈。
  • 课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动,老师和同学们都愣住了。
  • 一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。”“猜?我的就是我的,还猜什么!”办事员更加窘迫,结结巴巴地说:“来电话的人说,让那个老混蛋听电话?”
  • 生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来,为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型,刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。
打骨折