微博段子

激情过后，我穿着他宽大的衬衫去厨房给他下面，不知不觉他走到我身后一把抱住我，嘴巴贴在我耳朵旁边说：“真香！”我红着脸说：“我可是第一次下面条，等下你可不许嫌弃。”他：“怎么会，你做的东西一定是全世界最美味的。”我：“别贫嘴了，赶快吃，一会儿我老婆该下班回来了~”

一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果----领证去！到了民政局，发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件，于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了！男说：你怎么不领情呢？人家这是为降低离婚率做最大的努力呢！要是这次工作态度好，指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办？

相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

突然想去穷游，于是来到车站，跪在地上并用粉笔写下：“本人学生，不幸遇难此地，现在身无分文，请好心帮我买票返回巴黎。”

男人吃伟哥的目的是什么？这位女同志你来回答一下。女同志不知道是什么目的，回句：“想不出来。”

我一死党去做胃镜，打麻药的。完事麻药没过，于是医生就试着弄醒他。结果在弄的过程中这货突然起身骂了一句：日你妈的，别碰老子！老子中了五百万！病房里的医生护士全笑岔了……

卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴，然后买一盒回去吧！我划一支给你看看，质量很好的。”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是……于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。

我大学女同学跟我说：我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。我笑了笑，说：哎，我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。

去接4岁的女儿放学，听见女儿跟老师在说话，女儿对老师说：“老师，我长大要去当医生。”老师说：“你要加油哦，医生可是很赚钱的。”当时我女儿说了一句：“医生不是救人的么？”当时我跟老师楞住了…

朋友和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。