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经典段子
  • 一个宿舍的舍友,洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了:你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了,你擦脚还用这个。这二货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。
  • 一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服,看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅。我叹了口气,发了句:衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道。一片寂静,两分钟后,我被T出了该群。
  • 小时候,经常从抽屉里偷偷拿妈妈的钱买吃的,每次只拿一毛两毛,妈妈都没发现。一天再次光顾,发现抽屉里全是五块以上面额的,不敢拿,失望郁闷了很久。后来,我跟着妈妈到小卖部买酱油,看到老妈特意叫老板找了五块钱一毛两毛的零钱,那时才明白,妈妈一直都是在装糊涂。
  • 过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。
    上联:考了几分什么工作能挣多少呢;
    下联:有对象没买房了吧准备结婚吗。
    横批:呵呵呵呵 
    正确回答应该是:
    上联:这个嘛呵呵呵呵呵;
    下联:那什么哈哈哈哈哈。
    横批:阿姨吃菜
  • 我:朋友股票那条线晚上升叫什么?
    朋友:涨啊这都不知道?
    我:哪往下呢?
    朋友:跌啊!
    我:什么啊?
    朋友:跌!(爹!)。
    我:诶!儿子!……
  • 今天给客户送货,是个女的。大概四十多的样子!于是叫人家嫂子。那女的说你应该叫我阿姨,我姑娘都这么大了。这时从里面刚好出来一姑娘,那个美呀。我那个一紧张!脑抽的来了一句。“妈”。瞬间客户也蒙逼了。艾玛呀,万一以后不来了我可咋给老板交待呀。
  • 怕只怕这样的机会也不会再有,说给谁言,友人已经分离。叹给谁听,爱人已成陌路。悔与何人,斯人已经走远。
  • 现在科技网络越来越发达了,足不出户能做很多事情:能做生意、能谈工作、能购物、关键还能捉奸。别不信?我朋友就是在墨迹天气里的,实景照片里看见她出差的老公与别的女人手拉手走出宾馆的!!作虐啊、
    
  • 家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!
  • 一天,蛇精姐妹正在聊天,妹妹问姐姐说:“姐姐,你最喜欢七个葫芦娃的哪一个娃啊?”,姐姐说:“妹妹,我当然是喜欢大娃啊!”,妹妹笑了笑道:“姐姐见解独特,不过妹妹我啊还是喜欢三娃”。姐姐问:“为什么啊!”,妹妹说:“姐姐,你想想三娃的本事是什么?”
打骨折