搞笑句子

我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

再烦我就把你绑草船上借箭去！

给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。

人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。

年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”，全班暴笑！

孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥？从小到大都是用我用过的东西！”妹妹：“是！连男人都是！”

一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

不是我深藏不露，只因脚太臭。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！

一失足成千古风流人物。

在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。

让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。